Die Spitze des Eisbergs

Stell dir einen Eisberg vor. Was du über der Wasseroberfläche siehst, ist nur ein kleiner Teil. Der größte Teil liegt darunter, unsichtbar, still — und trägt alles, was oben passiert.

Verhalten ist genau das: die Spitze des Eisbergs. Das Weinen, das Wegrennen, das Schreien, das Erstarren, das Hauen, das plötzliche Verstummen — all das ist das, was wir sehen. Es ist laut, sichtbar, manchmal überwältigend. Und weil es so sichtbar ist, richten wir fast unsere ganze Aufmerksamkeit darauf.

Aber das Sichtbare ist nie die ganze Geschichte. Unter der Oberfläche liegt das, was das Verhalten überhaupt erst ausgelöst hat: ein Bedürfnis, das gerade nicht erfüllt ist. Ein Reiz — also ein Sinneseindruck wie Lärm, Licht oder eine unerwartete Berührung — der zu viel wurde. Eine Anforderung, die das Kind in diesem Moment nicht bewältigen konnte. Oder ganz oft: fehlende Worte für etwas, das innen groß und drängend ist.

Das ist der Kern dieses ganzen Kurses, und ich sage ihn dir gleich zu Beginn ganz klar: Verhalten ist Kommunikation. Kein Kind verhält sich „einfach so“ schwierig. Verhalten ist immer eine Botschaft — auch dann, wenn wir sie im ersten Moment nicht verstehen.

Was wir sehen und was darunter liegt

In meiner Arbeit sehe ich oft, wie sehr sich Eltern auf das konzentrieren, was oben passiert. Und das ist völlig verständlich — das Sichtbare ist ja das, was uns fordert, was uns manchmal an den Rand bringt. Trotzdem hilft es, kurz innezuhalten und sich zu fragen: Was ist eigentlich das Verhalten, und was ist die Botschaft darunter?

Ein paar Beispiele, wie das aussehen kann. Diese Kinder gibt es nicht als konkrete Einzelperson — es sind Bilder, die viele Familien wiedererkennen:

Was du siehst: Dein Kind wirft sich beim Verlassen des Spielplatzes auf den Boden und schreit. Was darunter liegen könnte: „Ich war gerade mittendrin. Der plötzliche Wechsel war zu viel, und ich hatte keine Zeit, mich innerlich umzustellen.“
Was du siehst: Im Supermarkt hält sich dein Kind die Ohren zu und will nur noch raus. Was darunter liegen könnte: „Das Licht flackert, es piept an der Kasse, es riecht streng — mein Körper ist voll, ich kann gerade nichts mehr aufnehmen.“
Was du siehst: Bei den Hausaufgaben schiebt dein Kind alles vom Tisch und sagt „Ich bin dumm.“ Was darunter liegen könnte: „Ich will das schaffen und ich schaffe es nicht, und diese Lücke zwischen Wollen und Können tut so weh, dass ich sie nicht anders zeigen kann.“

Fällt dir etwas auf? In keinem dieser Fälle will das Kind uns ärgern. In jedem Fall gibt es ein echtes, nachvollziehbares Bedürfnis unter dem Verhalten — und das Verhalten ist der einzige Weg, den das Kind in diesem Moment gefunden hat, um es zu zeigen.

„Warum tut es das?“ ist die falsche erste Frage

Wenn ein Verhalten uns überrascht oder überfordert, kommt fast automatisch eine Frage: „Warum tut es das?“

Diese Frage ist verständlich — aber sie führt uns leicht in die Irre. Denn „Warum?“ klingt zwar nach Neugier, meint aber oft etwas anderes. Häufig steckt darin ein leises „Warum tut es mir das an?“ oder „Warum kann es sich nicht einfach benehmen?“. Die Frage sucht nach einem Schuldigen oder nach einem Fehler, den man abstellen muss. Und sie setzt voraus, dass das Kind eine bewusste Wahl getroffen hat.

Meistens ist das nicht so. Ein überfordertes Nervensystem trifft keine Entscheidung. Ein Kind, das keine Worte für seine Not hat, wählt nicht zwischen „ruhig bleiben“ und „ausrasten“. Es tut das Einzige, was in diesem Moment geht.

Deshalb schlage ich dir eine andere erste Frage vor. Nicht „Warum tut es das?“, sondern:

„Was will es mir gerade sagen?“

Diese Frage verändert alles. Sie macht aus dir keine Richterin, sondern eine Übersetzerin. Sie geht davon aus, dass es eine Botschaft gibt — und dass es deine Aufgabe ist, sie zu entschlüsseln, nicht das Verhalten zu bestrafen. Und ganz nebenbei nimmt sie dir Druck: Du musst nicht mehr sofort etwas „richtig machen“. Du darfst erst einmal verstehen.

Vom Korrigieren zum Verstehen

Ich weiß, dass sich das leichter sagt als lebt. Wenn dein Kind gerade schreit oder haut, willst du, dass es aufhört — nicht, dass es dir etwas mitteilt. Das ist menschlich. Und trotzdem lade ich dich zu einem kleinen Perspektivwechsel ein.

Solange wir Verhalten vor allem korrigieren wollen, arbeiten wir an der Spitze des Eisbergs. Wir versuchen, das Sichtbare wegzudrücken — und wundern uns, dass es immer wiederkommt. Es kommt wieder, weil das, was darunter liegt, noch da ist. Das Bedürfnis wurde nicht gesehen, also meldet es sich weiter.

Wenn wir dagegen anfangen zu verstehen, passiert etwas anderes. Wir arbeiten unter der Oberfläche. Wir fragen nicht mehr nur „Wie bringe ich das zum Aufhören?“, sondern „Was braucht mein Kind, damit es das gar nicht mehr auf diese Weise sagen muss?“. Das heißt nicht, dass plötzlich alles erlaubt ist — Grenzen und Sicherheit bleiben wichtig. Es heißt, dass wir die Grenze mit Verständnis setzen statt mit Strafe. Vielen Familien hilft es, wenn sie merken: Verstehen und Führen sind kein Widerspruch. Ein Kind lässt sich am ehesten von jemandem führen, bei dem es sich verstanden fühlt.

Und noch etwas ist mir wichtig: Es geht hier nicht darum, dass irgendjemand etwas „falsch“ gemacht hat. Fast alle von uns haben gelernt, auf Verhalten zu reagieren, indem wir es benennen und korrigieren. Das ist keine Schuld, das ist einfach das, was uns vorgelebt wurde. Diese Lektion lädt dich nur ein, eine zweite Ebene dazuzunehmen: erst lesen, dann handeln. So kommt vieles oft ruhiger und tragfähiger an — für dein Kind und für dich.

Der erste Schritt ist Beobachten

Du musst dafür heute nichts an deinem Verhalten ändern. Der erste Schritt ist viel kleiner und viel freundlicher: einfach genauer hinschauen.

Bevor wir überlegen, was wir anders machen, üben wir, das Signal überhaupt zu lesen. Wir schauen uns an: Was war kurz vor dem Verhalten? Welcher Reiz oder welche Anforderung war im Raum? Was könnte das Kind gebraucht haben? Oft liegt in diesem genauen Hinschauen schon die halbe Antwort. Und oft entspannt sich eine Situation allein dadurch, dass ein Kind spürt: „Jemand versucht, mich zu verstehen, nicht mich zu ändern.“

Genau dafür bekommst du am Ende dieser Lektion einen kleinen Übungsbogen — „Mein Beobachtungs-Blick“. Damit nimmst du eine einzige Situation der letzten Tage und siehst sie durch die neue Brille an. Nicht bewerten, nicht lösen. Nur lesen.

Brücke zu Lektion 2

In dieser ersten Lektion haben wir den Grundstein gelegt: Verhalten ist ein Signal, nicht ein Problem, das weg muss. Die bessere erste Frage lautet „Was will mein Kind mir sagen?“.

In Lektion 2 gehen wir tiefer unter die Wasseroberfläche. Wir schauen uns genauer an, was dort eigentlich liegen kann — die häufigsten Bedürfnisse und Auslöser hinter Verhalten, das uns fordert. Du wirst eine Art Landkarte bekommen, mit der du die Signale deines Kindes noch treffsicherer lesen kannst.

Für heute reicht ein Satz, den du gern mitnehmen darfst:

Mein Kind hat kein schwieriges Verhalten. Es hat etwas Wichtiges zu sagen — und ich lerne gerade, zuzuhören.